光是看就够疼的了！

人家只是想好好吃个饭

每天睡觉必须算能睡多久

人生处处充满了诱惑。

就问你我美嘛？

这样就可以维护世界和平了。

在公交车站等车…发现这是一个有故事的公交车站！

这特么确定是营养不良，肠胃不好么？

据说喵星人拉完屎都是这么擦屁股的？

孩子，你有点早熟啊好像

大闺女，我特么刚想要夸你……

一汽大众什么时候这么缺钱了？请这种车模？

大兄弟，你这反射弧，店不得让你开黄了啊？

哈哈哈哈哈，该！

别动！跪下！举起手！

隔着屏幕我都闻到了屎味儿

卧槽？！真是活见鬼了！！！！

男人轻易不发骚，骚起来了闪人腰！

姑娘，听哥劝，没那身材就别穿同款了

规律

既然八月并没有对你好一点，那九月会不会对你好，你心里还没点B数吗？

忘记

别把八月份的难过带到九月，毕竟九月还会有新的难过的。

时间

谁能想到，今年就剩四个月了。

来不及努力了，躺下等过年吧。

距离

突然发现我和姑娘亲密接触的时候，都是在挤地铁。

领悟

韩国可能是最早领悟这个社会是看脸的国家了。

要求

今天遇到一个甲方，他们说：“钱不是问题，关键是要便宜。”

智能

智能电饭锅还是不智能：忘了选择功能，结果就没有开始煮饭

——都中午十二点了，电源也插上了，你自己该干啥都不知道吗？

点单

哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”

我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”

她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”

我忙笑着说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

误导

千万不能受那些手里拿着星巴克的人误导，以为附近有星巴克。

他们很大可能抓了那个纸杯逛了一天，甚至跨了几个区。

装逼

妻子走上过街天桥，发现地面是红色橡胶铺的，而且一个人也没有。

她灵机一动，逼迫丈夫唱了婚礼进行曲，二人手挽手庄严走过天桥。

年轻

我发现年轻的感觉主要来自于没肚腩，有肚腩就年轻不起来了，大家千万小心。

故事

刚刚在电梯里遇到一对母女，小萝莉一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。

传统

印度人珍惜他们的传统。

英国人给他们留下了6万公里的铁路，如今仍然是6万公里。

仙女

小王跟女朋友交往了大半年，有一天小王对她讲：“亲爱的，虽然在一起这么久了，但我还是觉得你好美啊，你说你是不是仙女下凡啊哈哈...”

女朋友沉默了一会儿说：“卧槽还是被看穿了！”然后嗷的一下飞到天上去不见了。

猪头

败家爷们走进肉店：“你怎么在窗户那儿挂个猪头？”

屠夫回答道：“不是，那是面镜子。”

智商

我找女人时最看重的就是智商。

因为没智商的女人我才有可能搞到。

兒子：爸比，我是從哪裡來的啊？麻麻：這個…這個…爸比：你是我和你媽在小樹林裡撿來的。兒子：哇靠，野戰啊

下辈子你想做什么？有人说：“我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。朋友说:：你就是想光明正大的吃屎！

物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上，但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。同学补充道：居然是舌吻！果然该死！

几分钟前，开门收快递，因为刚健身完洗澡出来，想想快递也是男的就只穿了一条内裤开门，签收过程倒是没什么，但是过了一会收到条短信……“我是刚才送快递的，你身材真好，我可以约你吃饭吗？”……瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏出的一口血死死堵住……

忽然发现一个真理:这上厕所的时间长短居然由第三方因素控制!入厕、什么都没带,一分钟搞定!如果带了支烟、估计五分钟搞定。如果带了部手机,大概十分钟搞定。如果是"香烟手机wifi"。呵呵、不说了……来个人扶我一把….起不来了…

阿来因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女。 　　于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：小姐我想和你做个朋友好吗？ 　　只见那位小姐看了看阿来后，也回了一张纸条上面写：为什么要跟你做朋友？ 　　阿来对这个问题先是楞了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为……在家靠父母，出外靠朋友……”

电视剧《还珠格格》风靡了大江南北，也征服了女学生小丽的心。 　　语文课上，老师要同学用“格格不入”造一个句子，小丽就写道----“还珠格格不入选电视剧‘飞天’大奖，我们绝不答应！”

班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬(班)花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。 　　班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠狠地批评了一顿！

我问大师："我是炒币的，压力大，吃不好，睡不好，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心理堵的慌，大师，我该怎么办？"禅师右手捂左胸，不语。我追问大师："您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？"禅师摇了摇头说："你离我远点，我出家以前就是炒币的！今天听你又说这些，心里堵得慌！

哎哟，老公它又大了。”“别摸了，怪不好意思了！”“自从结婚后，它是越来越大了！”“还不都怪你？整天吃那么多饭，肚子能不大嘛！”

没有法拉利，没有保时捷，也没有奔驰宝马、不过老子自已当老板！一天谈生意的客户都百来个！还得是客户自己上我那去谈！还不带赊账！我也没有装过逼，那些动不动就晒方向盘，动不动就叫我猜是什么车的，过头了兄弟！！又来一客户：老板！空心菜多少钱一把！！：哦1块5不讲价

为什么说恋爱是一门艺术？学过艺术的都知道，挺费钱的。

“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”“你就说我回家征求一下孩子的意见。”

你们发现没有，一天有24小时其实是个骗局，8小时用来睡觉，8小时用来上班，还有8小时哪里去了？是不是从来没见过

去闺蜜家玩，闺蜜买菜去了，她电话让我在家等着，她马上回家！她老公抱着2个多月的宝宝正玩游戏！我把宝宝抱过来，一边逗小孩玩，一边等闺蜜回来！不知道咋地了，宝宝突然溺出一口奶，正好沾我胸口衣服上，闺蜜老公看见了，忙找手纸递给我，就这时候，闺蜜回来了，我告诉闺蜜：孩子溺奶了！闺蜜半天不语，最后看着她老公说：咱儿子从来就没溺过奶，对吧？闺蜜老公连连点头，然后又突然明白什么似的急忙摇头。。。

想当年，我怀孕的时候，孩子他爸这个二逼天天对着洞口喊“儿子，在里面过得怎么样？缺不缺啥好吃的吖”。虽然很羞羞，但也觉得蛮幸福的。直到有一天，我老公突然回来了。。。

我有一个硬梆梆的想法，和一个黏糊糊的建议。还有一个湿哒哒的过程，和一个软绵绵的结局。真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号......

屌丝：你不要吃油炸食品了，很不健康的。女：我爱吃什么关你屁事啊，我想吃就吃！高富帅：你不要吃油炸食品了，很不健康的。女：哇，他在关心我哎，他这么关心我，以后不吃了不吃了......！那么问题来了？各位巨友们，这样的女人俗称叫什么？跪求指教......

我：“为什么绝交啊，我们友情这么多年。”她：“呵，你还好意思说，我和你做朋友你竟然不是为了上我？还做什么朋友，绝交。”我tm……

我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！

万水千山总是情，点下小手行不行？

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长按







































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