一个朋友失恋了

本着人道主义我刚想安慰一下她

看到她正在发朋友圈

于是看了一眼

她是这样写的

你要好好照顾自己

记得按时喝酒

不舒服多抽烟

每天好好熬夜

记得多吃宵夜

早饭不要经常吃

没事多玩手机

看书记得关灯

没我在的日子里

如果睡不着要多吃安眠药

我喜欢看你吞玻璃的样子

无聊就烧烧头发

洗澡一定要用沸水

难过了就吸吸毒

就这样

……

这个分手态度真的超认真的

我建议你们学习一下

NO.1我有一哥们他有些口吃，但他特聪明。一天他一本正经的跟我们说：“其......实我不.....是结巴，我...只..是脑子转.....的太快，嘴跟.....不上。”

NO.2跟女票去鬼屋，走我们前面的是一个雌性超级杀马特，五颜六色的爆炸头，脖子到脸上都是纹身，画着浓妆，衣服破破烂烂。进去之后，里面感觉阴森森的，然后，走到一个转弯的地方，“哇”的一声跳出来一个鬼，我们都吓一跳，然后鬼瞅了瞅杀马特，大叫一声“鬼啊”然后跑了……

NO.3记得第一次跟女朋友约会，出门前为了形象特地刮了腿毛。到了约会的地方，女友惊讶道“从没见过一个男人，一条腿没毛，一条腿有毛的，你是不是同时遗传了爸妈的基因啊”。当时我蒙圈了，咋一看，卧槽，忘记刮左腿………

NO.4女友是东北的，有次去他家，他让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后他妈妈领着七大姑八大姨就进来了…………

NO.5第一次去男朋友家，受到他家里人热情款待，男友爸爸做了一大桌子肉菜！！！我平时喜素食，看到一桌子肉乎乎的菜，没忍住就跑卫生间干呕，就听男友妈妈笑骂道“臭小子！都有了，才往家带！！！”我。。。

NO.6那天，我和我妈吵架了！晚上的时候我在生闷气！突然我妈去把房间的灯关了。我就问：妈你干嘛啊！我妈说：我在把你拉黑掉！我：.....

NO.7老爸在上海出差，问：闺女想要点啥特产？我：也不要别的了就上海大众吧。老爸：你咋不要东方明珠呢？我。。。。

NO.8我们公司前台是个美女。刚来时为了和她搭讪，在网上买东西后让快递小哥把包裹放前台，我下班了去拿。牙刷，牙膏，甚至一包烟都在网上买，就为了能接近她。经过我2个月的不懈努力，她终于成了快递小哥的女朋友。我真是欲哭无泪。。。

NO.9公共澡堂，年轻的擦背师傅一边给我搓背，一边很疑惑的问我：哥们儿，你是不是xx路那家介绍过来的？”我惊讶，问他：你咋知道的？”那擦背师傅忽然哀怨的说：“那个老狐狸，是我师傅，每次碰见你这种灰特多的，肯定是他介绍到我这里来的…”我。。。

NO.10小时候特迷恋武侠电视剧，对欧阳锋的蛤蟆功情有独钟。无奈没有秘籍，只能照电视里的动作反复练习！日复一日的坚持了数月，自我感觉小有成就。为了验证成效，趴在地上，鼓起腮帮子哇哇、哇哇的叫唤着。待觉气运十足之时，一跃而起头猛滴撞向围墙。。。

NO.11单身汪出去，碰到一个熊孩子，熊孩子：叔叔叔叔买只花送给姐姐吧我：...是哥哥.熊孩子：叔叔叔叔买只花送给哥哥吧。我..........

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